thấy chị cún nói thế nên em k spam
mà sẽ post truyện cười lên
con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin thỏ liền nói:anh sói ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm,sói nghe lời và chạy theo thỏ.đang chạy thì cả 2 gặp con cáo đang hút thuốc fiện thỏ liền nói :anh cáo ơi hãy bỏ thứ độc hại chết người đi và theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm .cáo chạy theo thỏ và sói ,cả bọn đang đi thì gặp con cọp đang hút cocain thỏ liền nói anh cọp ơi hãy bỏ những thứ chết người đó đi và theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm. bỗng cọp tức giận gầm lên nói : MẸ CÁI CON THỎ KIA ,LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này,em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này,em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn.Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Thế rồi anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:"tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô
-----------------------------
Bác sĩ pháp y báo cáo bác sĩ trưỡng khoa:
- Thưa b/s, vì tay này chết mà vẫn cười tươi nên em phải đến hiện trường tìm hiểu ...
- Rồi sao ? Lý do nào hắn chết mà vẫn cười ?
- Thưa b/s tay này đang sữa ăng ten trên nóc nhà ...
- .... ???
- Bổng nhiên sét đánh ....
- Bị sét đánh chết mà cười cái gì ?
- Dạ chắc hắn tưởng có ai chụp hình hắn nên hắn cười rồi chết !
-----------------------------
1 đôi nam nữ đang xem phim tình cảm , đến đoạn gây cấn chàng trai quay ra nhìn cô gái : " Không chịu nổi nữa rồi ! "
Cô gái e thẹn : " Không cần phải chịu ًđâu , cứ làm ًđi ! "
Chàng trai nhăn nhó : " Nam nhi , mới có 1 chút mà ko chịu đc thật mất mặt ! "
Cô gái nói tiếp : " đôi lúc cũng ko cần phải chịu ! "
Chàng trai nói : " Thế anh làm nhé ? "
Cô gái nhắm mắt lại chờ đợi
chàng trai ًđứng dậy bỏ ًđi . Thấy thế cô gái hỏi : " Anh đi đâu đấy ? ?
" Vào nhà vệ sinh chứ ًđi đâu
-----------------------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm.........!!"
-----------------------------
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy".
-----------------------------
Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu. Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm: - Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng...
- A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó...
- A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó...
- A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên. - Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm! - Như thế nào? Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?
đôi nam nữ đang xem phim tình cảm , đến đoạn gây cấn chàng trai quay ra nhìn cô gái : " Không chịu nổi nữa rồi ! "
Cô gái e thẹn : " Không cần phải chịu ًđâu , cứ làm ًđi ! "
Chàng trai nhăn nhó : " Nam nhi , mới có 1 chút mà ko chịu đc thật mất mặt ! "
Cô gái nói tiếp : " đôi lúc cũng ko cần phải chịu ! "
Chàng trai nói : " Thế anh làm nhé ? "
Cô gái nhắm mắt lại chờ đợi
chàng trai ًđứng dậy bỏ ًđi . Thấy thế cô gái hỏi : " Anh đi đâu đấy ? ?
" Vào nhà vệ sinh chứ ًđi đâu
-----------------------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm.........!!"
-----------------------------
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy".
-----------------------------
Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu. Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm: - Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng...
- A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó...
- A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó...
- A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên. - Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm! - Như thế nào? Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?
-----------------------------
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: TRẢ ANH TIỀN!!
Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: Mày viết gì thế? - Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Cáo" - Làm gì có chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói - Mày viết gì thế? - Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Sói" - Làm gì có chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết!!!! Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói. Kết luận: Mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai! haha...
__________________
Biết những điều mình nói - Nói những điều mình biết
"Có những thứ không phải có tiền là mua được"
Trả lời ngay kèm theo trích dẫn này
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá
Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"...- hahahaha
tạm thơi là nhiu đây thôi há